Юмор, анекдоты, смешные картинки

[Сергей]

 

[Якорь]

 

[Якорь]

Когда не очень ждёшь гостей 

[Ленуля]

Знакомо 

[Якорь]

Ехала сегодня с работы и увидела эту Газель 

[Элиз]

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3-й класс: "Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки! " Вот попробуй обьясни ребенку почему папа ржет. 

[Фур]

 

[Элиз]

Если во время трансляции на телевизоре убрать звук и включить Высоцкого "Ой, Вань, смотри какие клоуны", то просмотр предвыборных дебатов становится гораздо интереснее и познавательнее... 

[Алексей Ш.]

 

[Фур]

 

[Сергей]

Если бы я была Хиллари Клинтон, то все бы сделала правильно.
А не эту вот ерунду, как сейчас: «Хиллари поздравила Дональда Трампа и пожелала ему совместно работать на благо страны».
Во-первых, в первые три дня я бы его ни хрена не поздравила. Заперлась бы у себя дома, никуда не выходила. Сидела бы тихо, как мышь, комментариев прессе не давала. Два раза в сутки заказывала бы курьера из винного магазина.
На четвертый день выползла бы в ларек за пивом. Ненакрашенная, в растянутой футболке, с дулькой на голове. Шла бы решительная, как все женщины трудной судьбы, спотыкалась через шаг. Собак бы отпугивала перегаром.
И тут журналисты:
– Хиллари Хьюевна, что вы думаете об итогах выборов? Каковы ваши дальнейшие планы? Скажите что-нибудь новому президенту Дональду Трампу.
А у меня «Балтика» в руке, я вообще не настроена разговаривать. Постояла бы немного. Дульку поправила. И тихо так, задушевно:
– Трамп! Доня! Ну и сука же ты!..
Посмотрела бы с надрывом и ушла. Пусть раскаивается теперь.
Потом – опять затишье. Рухнула бы на диван, пересматривала сериал «Друзья», ела оливье из тазика. Или наоборот – ничего бы не ела, сидела в углу и пялилась в одну точку. К телефону бы не подходила, в интернете искала: «не хочу жить», «таблетки для суицида недорого», «больно ли резать вены». За гуглом всех известных людей в Америке следят, поэтому мои запросы сразу же стали бы достоянием общественности.
СМИ бы переполошились:
«Хиллари Клинтон не может пережить поражение».
«Бывший кандидат в президенты США собирается покончить жизнь самоубийством».
«Проигравшая президентскую гонку Хиллари находится в глубокой депрессии».
Много-много таких заголовков появилось бы.
Затем – новый выход, спустя недели две где-то. Показалась бы на улице умытая, в спортивной маечке. Сама худая-худая. Или, наоборот, толстая-толстая. В общем, чтобы было видно, что страдала, запустила себя, но вот одумалась. Собрала волю в кулак! В конце концов, бывший я будущий президент Америки или кто?
Пробежала бы километра три так. Устала, конечно. Потом смотрю, а в глянце сто статей вышло:
«Хиллари Клинтон продемонстрировала прекрасное тело».
«Помолодевшая Хиллари вернулась к спорту».
«Сильно похудевшая Хиллари спасается от депрессии бегом».
И как только эти статьи выпустились (то есть, на четвертом километре где-то), я бы сползла на землю и каааак зарыдала. По-взрослому! С всхлипами, с завываниями! Амеееерика, на кого ж ты меня остаааавила. Как же мне жиииить-то дальше? Я сииильная жееенщина, но руки опускааааются.
И опять двести заголовков в СМИ. На Трампа бы все набросились, мол, мужик, а туда же... С бабой бодаться… Не мог, что ли, подыграть по-человечески?
И еще твиттер, конечно. На него я особенно рассчитываю. Твиттер – это политический инструмент, я бы его вела как подобается. Писала бы спьяну умные мысли и утром стирала:
– У каждого человека бывает такой период в жизни, когда ему кажется, что он никому не нужен…
– Может, и не получится, но попробовать стоит всегда…
– Не бойся драться с теми, кто сильней – непобедимых не существует…
А когда весь мир уже решил бы, что все, сдулась Хиля, я бы сделала совсем страшное. Пришла бы на шоу к Опре и там кааак рассказала, что на выборы поперлась по одной причине! Чтобы бывшего уесть. Чтобы ему, козлу, до-ка-зать! А то он же до сих пор думает, что может человека на всю Америку посмешищем выставить только потому, что он… президент!! Нашелся умник! Тогда я… тоже президент! Думала, бабоньки, вы меня поддержите. Поймете. А вы… Подвели вы меня, бабоньки…
И еще одну слезу пустила бы, чтобы наверняка.
Точно знаю – наутро выглянула бы в окно, а там заварушка. Бывшие избиратели Трампа штурмуют Белый дом и требуют Хиллари обратно в президенты. По городу ездят танки, кто-то поет, кто-то пляшет, Союз брошенных жен Америки дает интервью федеральным каналам. Трамп эмигрирует в Россию, учит язык, знакомится с Жириновским. А я вся красивая сижу в ихнем Кремле и разговариваю о важном.
Вот как-то так бы и победила. Даже только так. Сложно по-другому выиграть у веселого богатого мужика, который к тому же еще и хватает баб за жопы.
Потому что американские выборы – кому они понятны? А русское народное бабье горе – всем.

[E0ee]

- Какие традиции наиболее популярны в вашей семье ?
- Посылать меня в магазин, как только я разденусь!

[E0ee]

— Абрам, как поживаешь?
— Живу бедно, Яша. Сыр с плесенью ем, вино старое пью, машина без крыши, телефон без кнопок...
— Вот и у меня те же проблемы.

[Сергей]

Заболел у наших соседей кот
Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил .....Прощается со всеми, простите, если что было не так.
Соседка в трауре висит на телефоне ,обзванивая всех и вся в поисках спасения кота.
Наконец приносят какие-то огромные таблетки.
Начали пихать таблетки ему в пасть.
Кот, хоть и при смерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена. Дед не выдержал и убежал в гараж, а добрая бабушка - макнула таблетку в валерьянку и поднесла коту.
Кот - ожил !!!!!.
Вскочил. И проглотил пилюлю за милую душу.
Так как он болел с утра то с утра же ничего не ел, его развезло сразу.
Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки.
Все успокоились, а зря........
Через час наступило похмелье.
Кот, моментально связав причину и следствие, ложится на бочек, складывает лапки и закатив глазки начинает умирать.
Сердобольная бабуля наливает ему по второй.
К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние - орал не переставая матерные песни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах.
Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире.
Идиотски ухмыльнулся и вырубился.
Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть вентиль с лапками еще раз.
Теперь уже на балконе.
А соседи подумав, что кот спит где - то в квартире , закрыли балконную дверь на целый день, уехав на дачу.
Через день, когда они открыли квартиру, нашли кота, кротко сидящего на балконе, совершенно трезвого и совершенно здорового.

[Сергей]